il y en a des milliers si on est amateurs!!!!!
en voici un petit panel tirées de divers films, US, frenchy du b au z...

Voici tout d'abord un dialogue tiré d'un court-métrage assez drôle dans mon souvenir, « DIALOGUES DE SOURDS », avec Pierre RICHARD qui joue un mec en chaise roulante avec le bras droit dans le plâtre, et Jacques VILLERET qui joue un aveugle.
Les deux gars vivent en colocation, et ils se haïssent cordialement, et passent leur temps à se faire des coups d'enculé.

Lors d'une crise, VILLERET s'empare d'une pile de Newlook (dont il ne peut évidemment pas voir les couvertures :
VILLERET : "Tiens ben puisque c'est comme ça; ta collection de Point de vue Images du Monde, direction la poubelle. Allez hop ! hop !"
RICHARD (exhibant son bras dans le plâtre) : "M'en fous. De toutes façons je peux plus les lire."

celles ci viennent du film de Tony SCOTT (frère de Ridley), LE DERNIER SAMARITAIN (dont les dialogues et scénario ont été écrits par le génial Shane BLACK..............dont je vous conseille le dernier film KISS KISS BANG BANG"!!!!!!) avec Bruce WILLIS...

"C'est vrai t'as raison, c'était un accident. Tu t'es pris les pieds dans le tapis, et t'es tombé la bite la premiere sur ma femme."

"- je voudrais te voir crier de douleur rien qu'une fois...
- mets du rap!"

"- c'est du cuir ton fute ?
-wé
-il t'as couté combien ?
- 650$
- et tu sors avec? Merde, y'a la télé couleur dedans pour ce prix ?"

"- Les blacks font du cheval maintenant ?
- Depuis que les bagnoles sont trop dures à voler."

- "Tu vas où là ?"
- "Je vais aux toilettes, mais tu peux venir me la tenir si tu veux, j'ai pas le droit de porter des objets lourds..."

vive Dupontel
BERNIE

Quand la mere coupe la main droite du pere:
La mère : Finie la branlette !
Réponse du père : M'en fous chui gaucher ! »

- "Je m'appelle Bernie Noël et j'aime bien les hyènes, parce que la hyène c'est... c'est un animal dont on parle jamais, alors que c'est un animal qui peut être... qui peut être très important. Parce que moi je trouve que être ami avec une hyène, souvent c'est plus important qu'être ami... avec des... avec des vrais amis. C'est... Elle vous protège, si y avait du danger, eh ben : "ouais ben moi, chuis avec une hyène", alors là, évidemment..."

"C'est la société qui est bien foutue, elle fout des uniformes aux cons pour qu'on les reconnaisse."

LE RETOUR DES MORTS VIVANTS
"- Leur détruire le cerveau, tu parles d'une bonne idée Burt !
- Mais ça marchait dans le film !
- Alors ils ont menti dans le film ?"

"- Qu'est-ce qu'il y a dans ces sacs ?
- Des belettes enragées."

SHAUN OF THE DEAD
- Y nous reste combien de cartouches?
- Deux
- On pourrait en éliminer plusieurs d'un coup si y se mettaient en rang...

EVIL DEAD III - ARMY OF DARKNESS
Le chevalier:"tous les hommes de ton siecle se vantent ils autant que toi?
Ash:"Nan. Ya que moi ma poule.Y a QUE moi!"

BEETLEJUICE
- "Quelles sont vos qualifications ?"
- "Ah oui, euh, j'ai fait lettres, diplômé d'Havard. Et après, euh, j'ai beaucoup voyagé, j'ai traversé la grande peste noire et ça m'a bien éclaté. J'ai vu l'Exorciste 2747 fois, à chaque fois j'me marre comme un bossu, qu'est-ce qu'il est chouette ce film, nom de Dieu ! Sans oublier que vous parlez à un type qui est complètement mort, alors ça vous va ? J'ai les qualifications ?"

SPACEBALLS aka LA FOLLE HISTOIRE DE L’ESPACE
C'est quoi ca,ca glougloutte,ca froufroutte,c'est pas un radar!
-Non c'est une machine à Café, Vous en voulez?
-Bien sûr,vous le savez,je prends toujours du café quand je suis au radar!

LAST ACTION HERO
»Comment comptes-tu claquer des doigts pour tes molosses, une fois que je t'aurai bouffé les pouces des deux mains? »

- Vous désirez Monsieur ?
- Euh... je voudrais parler aux trafiquants de drogue de la maison.
- Je vous demande pardon ?
- Oui, il fait beau, c'est l'été, on a envie de descendre quelques trafiquants de drogues. Est-ce qu'il y en a dans cette maison ?

Autre perlouze culte, cette fois dans AFGHANISTAN CONNECTION :
"- Je l'ai gardé pour la rançon en cas de besoin, je ne voulais pas que vous soyiez tentés... »
- Bien sûr....qui mieux que le plus salaud des fils de putain peut savoir ce qui se passe dans la tête des fils de pute !!! "

TIME AND TIDE (mètre étalon du film d'action complètement loufdingue et violent)
« Maintenant nous sommes égaux.
Bang !
-Egaux mon cul ! Mon flingue ne parle pas, il tue ! »

LE CAVE SE REBIFFE
- Entre nous, Dabe, une supposition, j'dis bien une supposition, que j'ai un graveur, du papier et que j'imprime pour un milliard de biftons. En admettant, c'est toujours une supposition, en admettant qu'on soit 5 sur l'affaire ça rapporterait net combien à chacun ?
- 20 ans de placard. Les bénéfices ça se divise, la réclusion ça s'additionne.

FULL METAL JACKET
"Ca c'est mon fusil. Y en a beaucoup comme ça, mais lui c'est le mien. Mon fusil c'est mon vrai copain. Lui c'est ma vie. Il faut que je maîtrise mon fusil comme il faut que je maîtrise ma vie. Car sans moi, mon fusil ne sert à rien. Et sans mon fusil je ne sers plus à rien. Je fais le voeu pour mettre dans le mille. J'ai plus de précision que mon ennemi qui essaie de m'abattre. C'est moi qui dois l'abattre avant qu'il ne m'abatte. Et je le ferai. Je promets à Dieu de garder cette foi. Mon fusil et moi-même sommes les défenseurs de la patrie. Nous sommes maîtres de nos ennemis. A nous deux nous sommes les sauveurs de ma vie. Que Dieu m'aide, jusqu'à ce qu'il n'y ait plus d'ennemi, et la paix. Amen."

DOBERMANN
- "Le Seigneur l'a châtié, il a rejoint le paradis des hommes sans tête..."
- "Quoi ?"
- "Enfin, il veut dire qu'on lui a grenadé la gueule."

Dans le même film taré de Jan Kounen, un homo fait son coming out pendant un repas de famille... (alors que tous le croient étudiant en droit, celui ci est travelo dans une boîte gay)
"Tu sais maman... ce n'est plus la peine de me filer des médicaments... si je pète tout le temps c'est parce que je n'arrête pas de me faire défoncer le cul!"

"Tu voulais que je sois avocat, maman? ben tu vois c'est à moitié réussi, je suis déjà un enculé!!!"

Tcheky Karyo aka Cristini dans Dobermann toujours "Tu sens… ? j’ai les mains qui sentent la viande! Et le voyou… c'est comme le gibier : faut que la viande pourrisse un peu pour qu'elle soit bonne !"

Vincent CASSEL quand il fait goûter le bitume à Tcheky...
"tu m'encules? c'est moi qui t'encule flicard!!!! suce ma roue, flicard!!!"

LES DEMONS DE JESUS de Bernie "Antisocial" Bonvoisin
- "Il faut mettre un timbre si tu veux que le courrier parte."
- "Il est hors de question que je lèche le cul de la république."

Encore ! encore ! trop bien !

oui ok je vais y travailler ^^
faut que je me farcisse ma collec de DVD...

HOWLING II, la suite de HURLEMENTS de Joe DANTE...

Annie : Elle est belle cette chambre.
Reb : Oui.
Annie : Et les gens sont accueillants.
Reb : Oui.
Annie : Oh oui prends moi.

Résultat :

SNATCH de Guy Ritchie
Vincent : Pourquoi tu t'arrêtes ici ? Pourquoi tu te gares pas là-bas ?
Tyron : C'est trop petit.
Vincent : Trop petit ?! On pourrait faire atterir un Jumbo Jet là dedans !
Sol : Hé, fous lui la paix, c'est un chauffeur né ! Pas vrai Tyron.
Tyron : Ouais, c'est vrai.
[Tyron emboutit une camionnette en se garant]
Vincent : C'est un chauffard ouais ! T'as vu c'que t'as fait ?!
Sol : Oui Tyron, t'as vu c'que t'as fait ?
Tyron : Ecoute, tu m'emmerdes, voilà c'qui arrive !
Vincent : Comment t'as fait ton compte ?
Tyron : Je l'ai pas vu, c'est tout.
Vincent : Il fait au moins 4 tonnes ce van, Tyron, 4 tonnes, c'est pas une boite d'allumettes quand même.
Tyron : L'angle était pas évident.
Vincent : Il est juste derrière toi Tyron…. quand on fait une marche arrière les choses viennent de derrière nous.

SIGNES de M. Night Shyamalan
"Je me souviens d'une fête un soir. Je me suis assis à coté de Amanda Mac Ginney, elle était là, assise, elle me regardait, elle était belle. Et quand je me décide à agir, je me rappelle que j'ai un chewing-gum dans la bouche. J'me retourne, je crache le chewing gum, dans un gobelet en papier posé à coté d'un canapé. Et quand je me retourne, je la vois qui porte la main à sa bouche et puis se met à vomir. Et j'ai tout de suite compris que c'était un miracle : à une seconde près, j'étais en train de l'embrasser. Ca m'aurait traumatisé à vie !"

LA TOUR MONTPARNASSE INFERNALE
"J'ai jamais perdu à la bataille ! Moi, laveur de carreaux de père en fils, fils de boulanger, je soulève 30 kilos en développé couché et bah aujourd'hui et pas plus tard qu'hier, et dieu m'en donne la garde, que je vais les attraper un par un et leur buter leur gueule !"

Rrrrrrr... de Alain CHABAT
"c'est quoi ton type de femme à toi?"
"vivante..."

« Bon, ben moi, je vais ranger la forêt… »

"ME, MYSELF AND... IRENE" (aka FOUS D'IRENE) des tarés de frangins Farelly

- "Laissez-moi deviner ! Comme tout le monde dans votre entourage vous disait que vous étiez plutôt bien roulée, vous avez décidé d'aller à New York pour devenir mannequin. Mais arrivée à la grosse pomme on vous traite comme une merde alors forcément, vous avez voulu faire l'actrice, mais on ne va pas très loin quand on a pas de talent. Très vite, les lumières de la ville se sont réduites aux lumières qui vous sautent à la figure quand vous ouvrez le frigo. C'est là que vous vous êtes fait gonfler les nibards et que vous vous êtes mise à la recherche d'un vieux riche prêt à claquer du pognon, avant d'agiter les drapeaux devant votre amour-propre. Alors, dans le mille ?"

- "On demande un magasinier pour vérifier le prix de Vagi-clean, je répête, vérification concernant Vagi-clean au rayon pharmacie. Nous avons une cliente qui a une micose vaginale galopante, elle s'apprête à faire du pain et je vois qu'elle a déja la levure. Vite, y a urgence !"

- "Irène voyons, vos cheveux on voit bien que vous vous en foutez ! Votre peau est abîmée, c'est pas grave si elle pendouille, vous n'avez pas peur de vos imperfections, vous louchez d'un oeil et votre visage est tout crispé comme si vous veniez de sucer un citron. Mais vous faites avec !"

COMMANDO de Mark L. Lester

- "Ton père semble se montrer coopératif, tu vas le retrouver très bientôt ! Ça sera chouette pour toi hein ?"
- "Oui mais ça sera encore plus chouette de le voir buter votre sale gueule. "

- "Tu as laissé quelque chose pour nous ?"
- "Rien que des morts. "

THE ROCK de Michael Bay
j'ai l'estomac qui fait du yoyo autour de mon trou de balle

DIRTY HARRY de Don Siegel
"Lorsqu'un maniaque poursuit une femme avec l'intention de la tuer, je le descend. C'est ma politique.
-L'intention... Encore fallait-il l'établir!
-Lorsqu'un homme poursuit une femme avec un couteau de boucher à la main et la bite à l'air, excusez-moi... Mais je doute qu'il quête pour la croix rouge."

LES MORFALOUS
- Mais qu'est ce qu'il s'est passé?
- Ben il a dû pisser sur la ligne à haute tension, point final
- Vous savez, Madame, ça s'est passé tellement vite... Il n'a pas du souffrir du tout, du tout.
- C'est bien la première fois qu'il fait des étincelles avec sa bite !

- La chiasse, ça veut dire la courante, la pétoche. Alors que la dysentrie, c'est technique, c'est dans les manuels BELMONDO dans du AUDIARD

SHAUN OF THE DEAD
-Je vais pas te dire qu'il y a plein d'autre poissons dans l'océan ou "laisse-la partir si tu l'aimes"... J'ai pas envie de te sortir un tas de cliché. Tout ce que je veux dire c'est... Tss! Tss! C'est pas la fin du monde!
(Juste avant qu'un zombie toque à la fenêtre)
-On viens vous chercher, Barbara!
(Petit hommage discret et rigolo dans le même film...)
-Y a encore des zombies dehors?
-Dis pas ça?
-Quoi ça?
-Ca... Le mot en Z!
-Pourquoi?
-Parce que c'est ridicule!
-Ok... Alors, y'en a encore dehors?

TERRAIN MINE de Steven Seagal
"ce mec là serait capable d'avaler un bidon d'essence pour venir pisser sur ton feu de camp"

LA CLASSE AMERICAINE
"Ecoute-moi bien mon petit José, tu baises les ménagères. Bien, tu dois avoir le cul qui brille ! Mais c'est pas ça qu'on appelle la classe."

"Tu n'es vraiment pas très sympa, mais le train de tes injures roule sur le rail de mon indifférence. Je préfère m'en aller plutôt que d'entendre ça plutôt que d'être sourd."